Если собрать воедино все анекдоты, песни, байки и притчи, посвященные теще, то полученными книгами можно с легкостью заставить полки сразу нескольких библиотек. Разумеется, такая сверхпопулярность этой хрестоматийной персоны не случайна. Не одна молодая семья пострадала на фронтах сражений, где она, выступая тяжелой артиллерией, камня на камне не оставляла от еще недавно прочного союза. А вот мой муж свою тещу просто обожает. И не только оттого, что видит ее редко, а скорее благодаря тому, что нам вовремя удалось открыть и внедрить в жизнь верную тактику общения, что впоследствии стало залогом добрых взаимоотношений.
.

Реклама

Реклама

Откуда растут проблемы

Психологи утверждают, что в основе неприятия избранника своей дочери лежит сразу несколько причин, и все они берут начало глубоко в подсознании. Во-первых, мама уже взрослой девочки никак не может смириться с тем, что та готова с легкостью обходиться без нее, отчего логично возникает обида: "Оказывается, я больше никому не нужна!"

Во-вторых, женщине крайне неприятно осознавать, что место "главного человека" для дочки, которое принадлежало ей безраздельно, может занять совершенно чужой мужчина. Ей же остается роль второго плана, что тоже кажется несправедливым.

Реклама

Впрочем, все эти переживания - факт общеизвестный. А вот третья причина конфликтов довольно любопытна. Оказывается, желание быть причастной ко всем событиям в жизни дочери - это не что иное, как подсознательное стремление матери прожить еще одну семейную жизнь. Только теперь сделать это правильно, грамотно, без ошибок. Но вот незадача - упрямый зять никак не желает вписываться в этот хорошо продуманный сценарий супружеской идиллии. Все время нарушает условия игры, ведет себя вызывающе и вообще отказывается подчиняться гениальному режиссерскому замыслу. Так начинается война под девизом "Скоро вы узнаете, кто тут главный!".

Реклама

Можно ли ее избежать?

Мезальянс

Практически все мамы без исключения искренне полагают, что их дети - самые лучшие в мире, и это не удивительно. Проблемы начинаются немного позже, когда женщина вдруг обнаруживает, что взращенная ею девочка выбрала себе в мужья человека, не достойного этого высокого звания. "И за что только можно было его полюбить?" - вопрошает мать. Она-то нарисовала себе совсем другой образ, тот, о котором мечтала сама. Ситуация серьезно усугубляется, если, например, будущий зять не соответствует дочери по уровню образования, оказывается финансово несостоятельным или же внешне явно проигрывает рядом с ее красавицей. Но зачастую конфликт разрастается в полной мере, когда дочь без малейшей подготовки ставит родителей перед фактом своего выбора и, в лучшем случае, неохотно отвечает на вопросы, касающиеся любимого, короткой фразой: "Он хороший". Хороший - это никакой, слабое оправдание для женщины, мечтающей, по меньшей мере, о принце для своего ненаглядного чада.

Еще до знакомства мамы с моим будущим мужем я четко поняла одну вещь: реклама - двигатель не только торговли, но и жизни в целом.

И стала развивать бурную деятельность профессионального промоутера. Я щедро делилась с мамой своими впечатлениями о новом друге - этом удивительном человеке! Рассказывала, насколько он внимателен, чуток, заботлив, какие гениальные планы вынашивает и какое великое будущее его ждет. Не забывала поведать о предприимчивости любимого, чем успокоила маму, волнующуюся о нашем будущем, ведь в ту пору мы оба были студентами. Передавала ей приветы каждый раз и цитировала его слова: "Спасибо маме, что ты у меня такая умница". Привирала, конечно, немного, но совсем чуть-чуть, для полноты картины. Восхищалась умением избранника разговаривать с людьми, его трогательному отношению к своим родителям, что на самом деле соответствовало истине и что умиляло мою маму, придерживающуюся правила: "Как твой будущий муж общается со своей матерью, так он будет относиться и к тебе". Примерно такую же политику я применила и к любимому. Он заочно обожал будущую тещу всей душой и очень радовался, что ему досталась такая родня. Словом, прежде чем познакомить самых близких мне людей, я провела целую "пиар-кампанию", и эпохальная встреча прошла на высшем уровне. "Говорите о хорошем, плохое придет само, без спросу", - сказал кто-то из мудрецов. Могу лишь добавить, что плохое появляется только тогда, когда хорошего оказывается недостаточно. В моем же случае "распиаренные" друг перед другом будущие теща и зять высоко держали планку и с удовольствием подтверждали самые лучшие слова, полученные в свой адрес. Моя мама и по сей день считает, что мне несказанно повезло с мужем, и это чистая правда.

Чужой монастырь

Вечная проблема - квартирный вопрос. Лучше всего жить отдельно от родителей, невзирая на очевидные блага: возможность переложить на плечи мамы часть работы по дому, получать помощь в воспитании ребенка, экономить на оплате квартиры. На поверку же все это оказывается слишком дорогим удовольствием, за которое часто приходится платить спокойствием и семейным благополучием. Помните: ничто так не укрепляет родственных связей, как пара сотен километров между домами родственников. И ничто так не разрушает брак, как вмешательство родителей в дела молодой семьи. Психологи единодушно сходятся во мнении: чем раньше супружеская чета станет жить отдельно и самостоятельно, тем больше шансов, что брак, выдержав все испытания, будет еще более крепким. Но если финансы не позволяют подобной роскоши, единственно возможный способ сохранить мир - путь договоров и компромиссов.

Как правило, именно мама жены - полноправная хозяйка собственной территории - становится инициатором всякого рода конфликтов. Но прежде чем осуждать женщину за склочность и несдержанность, попробуем разобраться. Это очень важно, поскольку все проблемы рождаются в первую очередь из-за непонимания причин тех или иных поступков старшего поколения. Итак представьте себе: в течение долгого времени женщина устанавливала определенный порядок, ее дом жил по своим законам, и вдруг появляется человек, который не просто нарушает комфорт, но и пытается внедрить в быт собственный устав. Его тоже можно понять, ведь до поселения в доме любимой у мужчины была своя жизнь, привычки и правила. Поэтому решение конфликтов зависит вовсе не от тещи или зятя, а от молодой жены. Ведь именно она становится связующим звеном между двумя чужими друг для друга людьми. Именно ей необходимо провести переговоры: супругу рассказать о заведенных в родительском доме правилах, маме - о привычках и предпочтениях избранника.

Некоторое время нам с мужем приходилось жить у моих родителей, и я хорошо помню этот период. Моя мама - человек демократичный, интеллигентный и мягкий. Но и у нее были свои принципы, с которыми я заранее познакомила мужа. Например, мы не пропускали домашние ужины, так как я знала, насколько важно для нее видеть всю семью за одним столом. Мы никогда не ссорились в присутствии родителей. Это смешно вспоминать, но в процессе нарастающего конфликта, радостно улыбаясь друг другу, отправлялись прогуляться и, лишь захлопнув за собою дверь, выпускали эмоции на волю. Потому что понимали - через минуту помиримся, а мама, человек впечатлительный, может не спать всю ночь, думая о случившемся. Мы давали смотреть ей все любимые сериалы, жертвуя самыми интересными фильмами, и она не оставалась в долгу, мужественно переживая трансляцию бокса, ведь это "травматическое зрелище" так нравится зятю. А еще, перед началом совместной жизни, мы честно и открыто обсудили все бытовые вопросы и взяли на себя конкретную часть работы по дому (уборку, вынос мусора, покупку продуктов). Зная мамин "пунктик", касающийся электричества, и любовь к тишине, не забывали гасить за собой свет и не включали музыку на всю громкость. Словом, мы приняли условия жизни в родительском доме как должные и только выиграли.

Мама всегда права!

Типичная ситуация: теща, исключительно из благих намерений, посещает своих "детей" едва ли не каждый день.

Она искренне убеждена, что помогает делами, советами, и не замечает, что с каждым ее приходом душевное состояние зятя все более напряжено. В результате паломничество заканчивается неминуемой ссорой. Муж, как глава семейства, хочет самостоятельно, без чужой помощи решать насущные вопросы, о чем (неблагодарный) и сообщает матери жены. Иногда в грубой форме. Вообще, потребность помогать у тещ в крови, и от этого никуда не деться. В моральном плане. А вот в физическом можно научиться дозировать посещения. Просто во избежание проблем не дожидаться очередного прихода мамы, а, предварительно связавшись с ней, поинтересоваться состоянием ее здоровья (обязательное условие добрых отношений) и сообщить о срочном деле, из-за которого вас не будет дома. Соврать? Да. Но во имя перспективы будущего общения. Так постепенно можно прийти к тому, что ваши встречи подчинятся определенному графику. И отношения, поверьте, сохранят паритетность. Но даже при самом благополучном варианте никто не застрахован от конфликтов. Ведь ситуации бывают разные. Например, муж решил купить автомобиль, а теща, прекрасно осведомленная в вопросах быта молодой семьи, уверена, что это приобретение преждевременно. Хорошо бы вначале обзавестись стиральной машиной (холодильником, пылесосом, новым диваном, наконец). Слово за слово, и возникает спор, но это не тот способ переговоров, в котором возможно рождение истины. Он перерастает в ссору с переходом на личности и выяснением отношений из серии "А ты кто такой?" Что делать в подобной ситуации?

Молча выслушать маму. Именно выслушать, не вклиниваясь при этом с комментариями типа "Вы ничего не понимаете" или "Нам виднее". Более того - дослушав до конца, согласиться. Принять мамину точку зрения, как достойную внимания, и пообещать подумать. Поступить, конечно же, по-своему, сделать так, как лучше для семьи, но перед этим, найдя все необходимые аргументы в пользу покупки автомобиля, прийти к маме якобы за советом. "Понимаешь, автомобиль - это возможность заработать денег, а еще удобство в передвижении, ты же знаешь, в скольких местах мне приходится бывать за один день!" - и так далее, в зависимости от ситуации. Главное, понять очевидный принцип - маме очень важно, чтобы считались с ее мнением, уважали его. За этот великодушный жест она наверняка заплатит пониманием и согласится с вашей точкой зрения. Конечно же, если аргументы окажутся на самом деле убедительными.

И еще несколько полезных советов

  1. Никогда не жалуйтесь маме на мужа. То, что ее любимое чадо посмел обидеть посторонний мужчина (для нее он все же, как ни старайся, родным до конца так и не станет), может вызвать неожиданные реакции и навсегда испортить ее отношение к зятю.
  2. В ссоре ни в коем случае не принимайте позицию одной из сторон. Держите разумный нейтралитет: "Вы оба правы, а теперь давайте решим, что со всем этим делать". Обязательно находите во мнении каждого положительные моменты и подчеркивайте их. Главное - поровну. Чтобы никому не было обидно.
  3. Научитесь воспринимать конфликты с юмором. В любой, даже самой критической ситуации, если посмотреть на нее с позитивной точки зрения, отыщется масса поводов посмеяться. Не упускайте их.
  4. Чаще делайте подарки под брендом "Любимой теще от любящего зятя". Передавайте маме комплименты, сказанные мужем в ее адрес, и наоборот. Словом, оставайтесь дипломатом, и в вашем "государстве" всегда будет царить мир. Помните, плохие тещи - не причина, а следствие изначально неправильно выстроенных взаимоотношений в треугольнике "Я, муж и моя мама".

Чужой опыт

"Как доказать теще, что ты достоин ее дочери? Ответ простой: теща - это в первую очередь женщина! Приведу пример из жизни. Однажды из командировки муж привез теще шубу дороже, чем жене. И в придачу огромный букет роз. Потому что любимой можно сделать сюрприз каждый день, а вот если одарить тещу (редко, но метко), она почувствует, как хорошо ее дочке с зятем. И не обязательно, чтобы это были бриллианты, есть много способов проявить внимание. Пригласить в театр двух милых дам, провести с ними вечер, обнять и поцеловать. Ведь женщине так мало надо ".

Елена
"Вначале мама считала, что мой муж совершенно мне не подходит. А когда после рождения сына мы стали жить у моих родителей, начались ссоры. Я старалась сгладить все углы, и со временем они научились слушать друг друга. Теперь они часто беседуют за чашкой кофе, а многие новости мужа я иногда узнаю от мамы - они любят секретничать и даже собираются открыть ресторан. Думаю, что желание понять друг друга уладит любые разногласия".

Алена
"Впервые моя мама и будущий муж увиделись почти 16 лет назад. Мы оба учились в медуниверситете и жили в одном общежитии. После экзамена он с другом заглянул ко мне в гости. Через несколько минут - стук в дверь, заходит мама, замирает на секунду и выдает строгим голосом: "Ну, Юля, как сдала экзамен?" Я тихо и скромненько отвечаю: "На четыре". "Плохо!" - сказала мама. Именно с такой оценки начались ее отношения с будущим зятем. Она его просто не приняла, и к "отлично" мы шли долгие годы. И хотя они никогда не ссорились, иногда напряжение между ними можно было потрогать руками. Мы с мамой отдалялись, а мне так хотелось связать своей любовью двух дорогих людей. Я старалась, как могла, чтобы мама и муж стали ближе, и лед тронулся. Сейчас они родные люди. Последние семь лет муж ставит мне в пример маму как идеал жены и матери, а мама... На юбилее моего избранника она со слезами на глазах сказала тост: "Как нам повезло, что дочь вышла замуж за человека, который стал для нас еще одним сыном". Наверное, любовь может растопить даже лед и сделать близкими очень далеких людей..."

Юлия
"Знакомство мамы с будущим зятем было неожиданным. Она приехала в гости, не предупредив, и я переживала, как же поладят два таких дорогих мне человека. За спонтанным ужином Ильюша не пытался сразить маму своим интеллектом, не изображал из себя рыцаря, соблазнительного мачо. Он просто был самим собой. И этим очень понравился маме. На нашей свадьбе проводился конкурс: кто больше соберет денег - я или муж. Мама вручила Ильюше приличную сумму и сказала: "Если будет хорошо моему зятю, будет хорошо и дочке!"

Татьяна
"Мой муж - большой ребенок, а мама - серый кардинал в семье. Их знакомство прошло очень тихо, что предрекало неминуемую бурю. Мою обожаемую мамочку очень смущал тот факт, что зять в 22 года не окончил университет, не умел чинить краны, не читал "Мастера и Маргариту" и был "ужасно несерьезным" человеком. Чтобы не раздражать ее, я исправляла недостатки мужа вызовом водопроводчика, просмотром фильма "Мастер& Маргарита" и визитами мужа к родителям в деловом костюме. Правда, в знак компенсации за это мне приходилось смиренно смотреть очередной футбольный матч. Сейчас у моего умнички и мамы довольно хорошие отношения!"

Вика
"Почему два самых родных мне человека не смогли принять друг друга, хотя их объединяла я? В моей семье была демократичная атмосфера, в семье мужа - диктат, где каждый жил своей жизнью. И вот два противоположных мира сошлись на одной территории. Им бы посмотреть в глаза друг другу, поговорить, но они упорно притворялись терпимыми и любящими родственниками. Сначала отношения мамы и мужа вызывали умиление, потом недоумение, затем отчаяние. Однажды вспыхнул скандал, мама сгоряча кричала мне: "Ты попала в беду!", а муж, хлопнув дверью, ушел. Она догнала его, хотела поговорить - ради меня, но от него услышала: "Я вас не знаю!" Я была между ними как парламентер, но они защищали лишь свои личные интересы... С мужем я не живу уже 11 лет, у каждого из нас были свои представления о семье. Растет дочь, и мне потребуется много мудрости, чтобы понять и принять человека, которого она полюбит. Но я постараюсь - очень хочется, чтобы она была счастлива..."

Елена
"Моя мама живет далеко от нас и навещает раз в три месяца. Многие считают, что именно это служит залогом хороших отношений между зятем и тещей. Как говорил Фоменко, " любовь к теще измеряется в километрах". Но хочу возразить: мама и мой супруг вовремя поняли простые законы человеческих отношений. Муж уважает тещу за то, что подарила меня, ведь она - прототип его любимой женщины. А мама уважает мужа за то, что обожает и заботится обо мне и внуке, регулярно дарит цветы и при этом напевает "Теща моя, ласковая…"" #Счастье #Скандал